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What is your inner dialogue telling you?

What things do you tell yourself daily? What is the theme of your dominant thoughts?Please write down the first phrase or sentence that came into your mind and see if any of the following match yours.  “I am not thin/pretty/in shape enough”, “I am not working hard enough toward my career”, “My relationship is not good enough”, “I am not paying enough attention to the suffering around the world” Or “I need to work harder to get the promotion”, “I need to be more attractive”, “I need to make more money”, “I need to be a better wife/husband/partner/parent/son/daughter”

Psychologist Charles Fernyhough defined “inner speech” in his book The Voices Within as the scientific term for “talking to yourself in your head.” While our inner dialogue echoes our thoughts and perspectives, our thoughts and perspectives shape our relationship with ourselves, which in turn, create our reality. Sometimes, these thoughts motivate us to readjust our focus, make positive changes, and take action as we need. But oftentimes, there’s an overwhelming sense of fear and disappointment in what we are telling ourselves. We feel rejected, judged, and desperate. The “I am not_____ enough” and “I need to____” voices ended up leading us to a place of loneliness, guilt, shame, and depression. As the judge inside our head waves his measuring rod toward us, we surrender to that critical voice and wait to be sentenced without appeal. 

Just like the food and nourishment we put into our body will affect our physical health, the things we tell ourselves daily will impact our mental and spiritual health. 

As human beings, we all have needs, desire and longing that are fundamental to our existence. Research concluded that the top four psychological needs include self-esteem, autonomy, competence, and relatedness.

  • Self-esteem— “I am a good person with positive qualities”
  • Autonomy/Self-expression—“I can be my true self”, “I can be respected for who I am”
  • Competence— “I am capable and useful”
  • Relatedness/Intimacy—“I feel close and connected to the people who are important to me”, “I am loved”

When people’s psychological needs are not being met, they gravitate toward external sources for validation of self-esteem, autonomy, competence, and relatedness. Underlying your inner dialogue, what needs are you trying to fulfill? What’s your deepest desire of all? “If I am more attractive, I will be loved.”, “If I get into the most successful company, I will be approved as competent.”, “If I stand up to social injustice, I will be seen as a good person”

What if your achievement, appearance, and relationships do not define you for who you are? Despite the harsh circumstances, the gossips around you, and the inner critic that lays every imperfection under a magnifying glass, you are worthy, valid, acceptable, important, strong and loved. You are fearfully and wonderfully made. You are beautiful and broken. You are perfectly imperfect. 

There are always things that we want to change in our life. But that does not make you a “not good enough” person. You can choose to strive for your aspirations, dreams, and hopes without the insecurities and fear. You are given the permission to enjoy fully the person you are, the relationships you have, and the life you’re living in the present while continuing to harbor the dreams that keep you growing and stretching into the future. This moment, you are right where you’re supposed to be. You are human. You are enough.

“You were enough before, you are enough now, and you will continue to be enough as you become more of who you were made to be” – Melissa Camara Wilkins

Reference and Further Readings

  • Black, J. (2016, November 23). The Running Conversation in Your Head. The Atlantic.

https://www.theatlantic.com/science/archive/2016/11/figuring-out-how-and-why-we-talk-to-ourselves/508487/

  • Sheldon, K. M., Elliot, A. J., Kim, Y., & Kasser, T. (2001). What is satisfying about satisfying events? Testing 10 candidate psychological needs. Journal of Personality and Social Psychology, 80, 325339.
  • Wei, M., Shaffer, P. A., Young, S. K., & Zakalik, R. A. (2005). Adult attachment, shame, depression, and loneliness: The mediation role of basic psychological needs satisfaction. Journal of counseling psychology, 52(4), 591.
  • Wilkins, M.C. What It Means to Be Enough. Retrieved September 8, 2020

https://melissacamarawilkins.com/what-it-means-to-be-enough/

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破解心理諮商的迷思

不知道大家對心理諮商的印象是什麼? 會讓你聯想到國高中永遠不知道在幹麻的輔導室，還是你認為諮商是瘋子、爛草莓、憂鬱症患者或無法控制情緒的人才會去的? 我相信一般社會大眾的想像、想要成為助人工作者的人的想像、實際在執業的人的想像、想要尋求諮商幫助的人的想像，都會不太一樣。每位心理諮商師因為不同的理論背景、生命經驗和價值觀念，對於諮商的定義可能也不太一樣。不管你對於諮商秉持的是好奇、疑惑或懷疑的態度，這篇文章希望能破除一些心理諮商相關的迷思和刻板印象，邀請你一同閱讀。

「有心理疾病的人才會去諮商」

這是我最常聽見的評論。其實諮商是提供給每一個人安頓自我的管道。透過敘說自己的經歷，爬梳自己的情緒和想法，向生命的喜、怒、哀、樂、苦、悲提問和致敬，拆毀、重建或修復與自己和他人的關係。心理師有時像是迴聲板(Sounding Board)，靜靜地聆聽你的故事，不批評你的經驗(non-judgmental)也不急於給你意見，而是鼓勵你說出心裡的想法，從不斷地敘述中傾聽你內心最深層的心聲。心理師有時扮演著一面鏡子的角色，幫助你照見自己最真實、最原始的樣貌，並在過程中學習接納與欣賞，不論是好的、壞的、離奇的、荒謬的，那都是你的一部分，沒有對錯。心理師有時也像嚮導，帶領你在人生旅途中看見不同的可能與風采，提供多元的觀點，陪你走一段路。

「心理師只會點頭微笑，然後問些問題，無法理解光說出煩惱有什麼用」

心理師的點頭微笑、聆聽與問題其實都是治療因子。「說」，除了能達到情緒釋放的療效，面對習慣性迴避的問題，也因為說出來才能有化解的機會，因此「說」也是勇氣的展現。有時心理師會透過重述語句(paraphrase)或摘要(summarize)確定是否了解你的故事，表達”我懂你”(”I get you”)，讓個案覺得被聽見(feel heard)。我認為「被理解」是療癒的第一把鑰匙。在這個你表達想法、心理師核對所聽到的敘事、你再修正或增加故事內容和細節的過程中，可能也會激發你去思考，進而開啟你對自己問題另一層的認識。但是，諮商不止於這裡，心理師通常會問一些問題，或者點出對你的觀察與發現，無論是言語上或非言語上，而好的問題能夠開放個案探索內心的期待與心情、產生覺察，時而溫柔地挑戰邏輯中的不一致性，時而抽絲剝繭地引導個案看見事情不同的、更深層的樣貌。

「諮商就是去跟一個人聊天」

諮商不僅僅只是「聊天」。在晤談過程中，過去的創傷經驗會被揭露，你可能會需要面對一顆脆弱的心、一個「過不去」的情緒，或一段逃避已久的關係。當一個人受傷了，直接貼一個OK蹦覆蓋並無法使傷口復原，也許暫時能減緩疼痛，但更多的時候反而讓傷口化膿結痂。諮商的歷程有時會需要你溫柔地打開傷口，檢視、清理、換藥、包紮，耐心等待與休息後再重新出發。”You may feel worse before you feel better.”

當然，諮商也不全然是痛苦的自我揭露，哀悼已逝的過往，有時心理師也會和你一同歡慶生命的成長，回首某一場慘痛羞赧的成長經驗和你一起哈哈大笑，因著一個微妙的改變和你一起會心一笑，對一些心理師來說，幽默是諮商不可或缺的元素。除了談論過去，諮商也可能聚焦在面對現今的景況和編織未來的藍圖，和你一起冷靜地分析一項決策的利弊得失，同時灌注希望和正面的力量。

除了談話，諮商有時也會融入繪畫、身體移動(body movement)、牌卡、音樂、寫作等等，以創意的方式邀請你更多與自己的心靈對話，了解言語的表達有限，有時藝術反而能呈現更全面、更深層、更真實的自我。

「心理師就是專心聽別人說心事，感覺工作很簡單輕鬆」

延續前一題的討論，其實諮商和聊天是天壤之別，因為心理師在諮商時須保持高度的客觀與同理心，不強加自己的立場並同時鼓勵個案表達內心的需要與感受，因為心理師的每一句話都可能牽動個案的決定與行為。然而，卸下心理師的角色，我可能會直接跟家人推薦衣服要買哪一款，或告訴朋友他應該結束某段關係。心理師除了聆聽他人創傷經歷和見證創傷痛苦，也須注意自己心理狀態，當承受太多他人的情緒而沒有個人抒發管道和生活平衡時，會出現憐憫疲乏 (Compassion Fatigue)、替代性創傷(Secondary trauma)和專業枯竭(burn out)，這個之後可以用另一篇文章再作討論。

此外，心理師須具備多元文化的知識、敏感度與能力。個案大多來自不同性別、年齡、種族、語言、性傾向、社經地位、宗教信仰、文化背景等等，心理師除了須吸收不同文化的知識，理解社會脈絡發展，為每個個體的獨特性喝采，也要在言行舉止中實踐出真誠、好奇、同理與尊重。畢竟，助人工作是貼近人心的工作。以我的經驗，面對比較不熟悉的議題和有特殊需求的個案，我會另外花時間蒐集資料，甚至參加訓練課程、研討會來裝備自己，以便讓我更知道如何幫助個案的需要。例如，我曾經遇過暴食症、強迫症、電玩成癮的個案和一對面臨關係暴力的情侶，除了閱讀許多研究文獻、參考不同治療模式(treatment model)、和督導討論外，也適時地諮詢或轉介個案給營養師、精神科醫師、社工人員等等，為的就是能更深化療效，讓每位個案獲得更完整的協助。

「心理師會幫我解決問題、提供專業的建議」

在晤談時，心理師不是扮演”專家”的角色，如前面所說的，心理師主要是陪伴、支持、引導你勇敢地面對人生各種抉擇，透過晤談過程中的對話、反思、辯證，幫助你做最後的決定，並為自己的決定負責。決定要不要辭職? 決定要不要跟這個人結婚? 決定要不要原諒曾經傷害你的人? 決定要不要繼續讓過去的創傷經驗影響你的現在及未來? 心理師可能會給予你不同的觀點和想法，但這些難題和生命的答問只有個案自己能下決定。

「心理諮商是有錢人家才能去的東西」

諮商的確是需要一筆金額，在美國，有社區機構或非營利組織會提供免費的心理健康服務，或是和健康保險合作，只需要付掛號費。雖然在台灣，心理諮商還沒有納入健保，有些心理師會提供可負擔的滑動費率(Sliding Scale)，依照你的經濟能力去做調整。在非營利組織工作的我，因為諮商服務是免費的，我發現有些個案反而沒有那麼珍惜資源，缺席率也會比較高，時常遇到在最後一刻取消預約或失約(no show)的情況。就像一個想學吉他很久的人，在網路上看了很多免費教學影片，但就是沒什麼動力練習，一旦花了錢報名吉他課，才開始規律地練習，因為付費的行動象徵著決心。我認為諮商是對自己心理健康的一項投資，因為要付費，所以你願意騰出時間、投入參與，每一次晤談其實都是為自己的人生show up。

最後，我想說的是，改變始於關係。諮商關係是很獨特的一種治療關係，極深的心與心的連結，具高度保密性，同時維持專業界線倫理。很多時候要和親近的家人朋友分享內心掙扎、展現脆弱的一面已經是一件很困難的事，更何況和一位陌生的心理師傾吐心事。每個人自我突破的途徑都不同，不同的治療取向與諮商關係也會適合不同的人，希望每個人都能找到陪伴自己成長的力量。

”Rarely do what we say make things better. What really heals is connection.”

—Brene Brown

本篇文章純屬個人經歷分享，不代表其他助人工作者之立場

對話 Holding Conversations

對話 Holding Conversations

從美國總統選舉前夕到開票作業如火如荼地展開，在我與個案的晤談中，他們皆透露出對政局動盪的焦慮與不安，甚至兒童與青少年都表達對選舉感到、壓力很大(stressed)。在聆聽的過程中，我發現每個人對選舉的看法、重視的社會議題、期待看見的改變，相同也不盡相同。我的工作讓我有幸能傾聽各種不同的聲音。在美國三年多，從東岸到西岸住了三個城市，搬了五次家，跨種族、跨年齡、跨宗教的人際互動與友誼，也讓我有機會與各種不同背景的人進行對話。

在安全、開放式的對話空間中，可以發現對話是雙向的，一方訴說，另一方積極聆聽並提問或做出回應。對話也是有故事性的，我們不同的成長歷程與文化背景牽引出各自待人處事的方式和理解事情的眼光，因此沒有人能夠做到完全客觀。而一來一往的對話中擦出的火花，有時是讓你大開眼界，有時是茅塞頓開，但更有可能會挑戰你的成見，讓你感到不舒服，進而產生更多疑問。在談論敏感的話題時，對話也可能帶來挫折感，因為捍衛自己的立場是人的本能，尤其當談論的議題攸關到生存方式與自身權利時，更是如此。

如果對話的出發點是想改變對方的想法，那你很可能會失望。對話的目的不是說服、拉攏另一方接受你的真理，而是給予對方與自己表達真實自我的機會；不是要追根究柢解決問題，而是擴大觀點並激發不同的思考。當我們帶著「阿！可能還有我不知道、沒想過」的態度聆聽，減少過於武斷的批評和先入為主的觀念，不同的對話像是一場冒險，會帶你找到不曾想過的新發現。

讓我們以好奇、開放、不批判(nonjudgmental)的姿態，開啟一場對話的饗宴，在積極傾聽的對話中真誠相會，娓娓道來彼此獨一無二的生命故事，看見彼此身之為人的共同點。你將會發現，其實我與他者並沒有想像中那麼遙遠。

“While we can never cover a topic fully in conversation, we can hope that it is enlivening enough that new conversations spiral off of earlier ones and that people are informed and transformed as a result. “ –Megan Anna Neff

Healing and Restoration After an Affair

Affairs represent a profound betrayal, disconnection, and violation of the marital commitment. The moment of truth follows a sudden snap of the bond and the trust is broken. Oftentimes, couples get thrusted into this crisis stage, disoriented, heartbroken and ashamed. However, it is possible to restore a marriage after infidelity. While some relationships result in separation and divorce after infidelity, those couples who desire restoration and healing must be guided through a process of open communication for true reconciliation and renewal to be possible. This article aims to delineate some key points as a roadmap to relationship healing.

Since the restoration requires time, willingness and a lot of work, serious consideration and assessment must be given before you start diving into the restoration work: (a) Is the spouse who had the affair willing to completely and immediately terminate the affair relationship? (b) Are both partners willing to invest in repairing the relationship and move forward? (c) Are there violence involve in the relationship?

Setting the Stage for Change

For couples who decide to stay together, their goal is to build a strong, loving relationship where infidelity is not going to take place again, a real and solidified bond that could whether the storm of life. Therefore, the focus in therapy is not to assert blame or count wrongdoings of each other, because nothing ever gets solved at the level of blame. If we take a judgmental stance, we will not be able to see the pain of either one. While the betrayed partner is deeply hurt, feeling shocked, blindsided, deceived, rejected, and abandoned, the affair partner is also in deep pain, filled with guilt and shame. They may also experience shock and horror about what they did as it may be completely out of character for them. 

Expressing Remorse

A genuine apology is the precedent of forgiveness that involved expressing remorse not only over what they did but also over the pain of what their partner is going through. It is more than saying, “I am sorry”. Although the affair partners probably have made multiple apologies already, until they acknowledge the damage that has been done by their actions express true sorrow and regret, accept responsibilities, and pledge to be faithful and do whatever is necessary to repair the relationship that their apologies are likely to remain unsuccessful.

Understanding the role of the affair 

Reaching through the behaviors and understanding the emotional needs behind the affair involve unraveling the relationship dynamics and other moving parts leading up to the affair. Sometimes, affairs are driven by existing problems in the relationship, which left one or both partners feeling distant and deprived, starved for attention and connection. It may serve as an escape from the hardship in life, whether it be unemployment, pre-existing marital conflict, challenges in parenting, midlife crisis, or just feeling stuck and bored with the current stage of life. Thus, people look for other sources to seek validation or reinvigorate themselves. Understanding is not justification. Instead, the more you understand, the more missing pieces are brought to the surface and the more you own up your part. The more you own up your part, the more you feel empowered to make changes.

Infidelity is bound to redefine the relationship. Hopeless as it can feel, it presents an opportunity that your relationship will be better than it ever was. 

“Secrecy tends to feed affairs, and honesty tends to heal affairs.” – Dr. Scott Woolley

Reference and Further Readings

Fife, S. T., Weeks, G. R., & Stellberg‐Filbert, J. (2013). Facilitating forgiveness in the treatment of infidelity: An interpersonal model. Journal of Family Therapy, 35(4), 343-367.

https://onlinelibrary.wiley.com/doi/pdf/10.1111/j.1467-6427.2011.00561.x

Reid, R. C., & Woolley, S. R. (2006). Using emotionally focused therapy for couples to resolve attachment ruptures created by hypersexual behavior. Sexual Addiction & Compulsivity, 13(2-3), 219-239.

Woolley, S. R., & Bugatti, A. (2018). Working with Affairs in EFT Emotionally Focused Therapy. We Heart Therapy. [YouTube] https://youtu.be/7twDea3–SI

美國公路旅行(下)

Cross-Country Road Trip: Florida → California (Part 3)

Day 7

Phoenix, AZ –> Walnut, CA (352 miles, 5.5 hr)

前一天晚上到機場接我的大學開心果好友，我們為她在塞滿行李的後座空出一席之地，一起探索西部的狂野風情和西岸的繁華富庶，完成最後的公路旅行。

在亞利桑那州吃豐盛的早午餐，便前往位於洛杉磯近郊的約書亞樹國家公園 (Joshua Tree National Park)。右下是煎豬排(Pork Rib Chop)和薯餅。左上是菠菜、小麥(Farro)、豆類(Heirloom Anasazi beans)和兩顆水波蛋。

終於抵達加州啦！愈靠近國家公園愈是蜿蜒的山路和沙漠景觀。

約書亞樹國公園位於兩個生態系的交接之處，因而創造出獨特的地理景觀。我們在冬季來，舒爽又乾燥。

雄偉的岩石與人。據說國家公園最古老的岩石是14-17 億歲的變質岩。原岩受熱，岩漿侵入地球上已有的岩石，地底岩石歷經高溫或高壓之後，成分和結構發生變化。

約書亞樹，最早為摩門教移民者所命名，他們認為樹的特殊形態很想聖經中雅各舉起手向天禱告的姿勢。

約書亞樹沒有年輪，所以很難看出它是幾歲。每年2-4月開花，透過絲蘭蛾播種。

泰迪熊仙人掌(Cholla Cactus Garden)。看起來毛茸茸但充滿了荊棘般的刺。

有許多人在攀岩，征服巨石岩壁。

Day 8, 9

Los Angeles, CA

我們去了Santa Monica 海邊、好萊塢星光大道，跟洛杉磯郡立美術館（LACMA）外面的Urban Light照相，還吃了吃港式飲茶和喝五十嵐，十足的觀光客行程。洛杉磯給我繁榮似錦的都市叢林之感。移民興盛、人才濟濟、競爭激烈，大家都想在這塊物資豐富的土地分一杯羹，也因為如此好像使這個城市少了一份溫度。

在表哥家吃火鍋。感謝表哥表嫂的熱情的款待我們，讓思鄉濃烈的我備感親切。除了包食住行，臨走時還給我外帶氣炸鍋、運動水壺和藍牙音響。

用氣泡果汁乾杯！有家人在異鄉實在是件無比幸福的事。

Day 10

Walnut, CA –> San Jose, CA (365 miles, 6 hr)

就這樣結束了10天奇幻的公路旅行。到了加州後，緊鑼密鼓開始第一份離開校園後的正職。這段旅程彷彿是一個預備進入下一個人生階段的旅程，期許自己能持續帶著好奇心、洞察力、與冒險家精神面對前方的挑戰。

“We travel, not to escape life, but for life not to escape us. ” – Anonymous

參考資料

https://www.visitcalifornia.com/things-to-do/joshua-tree-national-park

https://www.nps.gov/jotr/planyourvisit/index.htm

美國公路旅行(中)

Cross-Country Road Trip: Florida → California (Part 2)

Day 4

Dallas, TX

本來以為前一天開了8小時會累癱，但休養充電一晚，好像又元氣飽滿了，真的特別感謝Uncle的床。我們白天到達拉斯(Dallas)晃晃，一個富有現代感又粗曠豪氣的城市。整個德州大約是台灣的20倍大，是美國最大的一州，石油產量列居全美第一，美國三分之一的原油儲量都來自德州。

德州BBQ和一般燒烤(Grill)不同，是一整大塊肉用慢火炭烤，通常需要花上半天的時間，烤，烤肉的木材堆在中央或角落，肉則散布爐架上，間接地煙燻出多汁軟嫩的風味，用時間換來的美味。

圖為豬肋排、炸雞、牛肩肉 (Brisket); 超美味的全素特色小菜有馬鈴薯沙拉、蜜糖地瓜燒、奶焗球芽甘藍(Brussels Sprouts)、烤櫛瓜(Zucchini)和胡桃南瓜(roasted squash)、芝士通心粉(Mac’n Cheese)、燉羽衣甘藍菜(Collard Greens); 盤子上是玉米麵包(Corn Bread)，甜甜的、吃起來像蛋糕。

德州BBQ配上啤酒，令人直呼過癮！

達拉斯美術館，收藏兩萬四千件藝術品, 包括古埃及、希臘、羅馬、非洲、亞洲藝術,以及 歐洲名畫、美洲古文明藝術等。


Day 5

Irving, TX–> El Paso, TX (633 miles, 9 hr)

開最長時數的一天，居然還在德州境內。途中遇到油箱見底的窘境。El Paso是美國與墨西哥的邊境，從那邊開車兩英里就會到墨西哥，走在路上大部分看到的都是拉丁裔面孔。

為了避開上班車潮，我們清晨7點出發，帶著Auntie為我們準備的蜂蜜蛋糕和水煮蛋幸福上路。

一路上的景色大多是黃土沙漠，和壯觀的風力發電設施，讓人想到電影主廚快餐車<Chef>的場景。

德州連鎖的速食Whataburger。特色是漢堡有各種不同的大小可挑選。B點蜂蜜芥末雞柳條三明治，我點小漢堡。

石油發電廠發出來的火，有點像奧林匹克的聖火。


Day 6

El Paso, TX–> Tucson, AZ–> Chandler, AZ–> Phoenix, AZ (437 miles, 7 hr)

終於開離了德州，跨越新墨西哥州，來到亞利桑那州。

到新墨西哥州時，手機一度連到墨西哥訊號。美國海關及邊境保衛局在Las Cruces有一個哨站(checkpoint)，開到那邊時要停車檢查，我們把車窗搖下，警察往裡頭瞄了一眼便讓我們走，但我們還是虛驚了一場。

景色慢慢從平坦的沙漠、貧瘠的山丘轉換成岩石和山巒。

土桑市(Tucson)的仙人掌國家公園(Saguaro National Park)，或稱為巨人柱國家公園，有滿山滿谷各式各樣的仙人掌。

亞利桑那州有名的墨西哥式熱狗(Sonoran Hot Dog)，和一般只有芥末、番茄醬、和碎黃瓜的美式熱狗不同，Sonoran dog有非常多的配料，包括洋蔥碎粒、培根、斑豆(Pinto Beans)、新鮮番茄丁、美奶滋、芥末、番茄醬、綠莎莎醬(Green Chile Sauce)。

距離鳳凰城不到30分鐘車程的Chandler小鎮充滿著濃濃的聖誕節氣息。酒足飯飽後在公園散步，聽當地兒童合唱團現場表演，我很驚訝夜晚還有大人小孩在路上走動，感覺是一個頗安全、精緻小巧、以小家庭為主的郊區城市。

Chandler街景

參考資料

https://theculturetrip.com/north-america/usa/texas/articles/a-brief-history-of-texas-barbecue/

美國公路旅行(上)

Cross-Country Road trip: Florida → California (Part 1)

2019 年 12 月15日，畢業典禮隔天，和朋友們道別，送走爸媽後，中午12點，我們上路囉！以搬家之名，旅行之實，載著累積兩年半的家當和回憶，不多不少，剛好裝滿我的Toyota小客車，我和旅伴B沿著10號州際公路一路向西，展開為期十天、橫跨東西的公路旅行。

截自google map

Day 1

Gainesville, FL–> New Orleans, LA (8 hr, 535 Miles)

開車經過Gainesville最常見的松羅波羅樹(Spanish Moss)，我禁不住流下眼淚，不知道下次甚麼時候會再回到這個純樸的小鎮，這個帶領我找尋自我的地方。此刻的我只想用力地記住在這裡每個美好的瞬間、真誠的人、獨特的風景。直到酸甜苦辣的回憶逐漸模糊成遠方的景致，我才意會到另一趟冒險早已開始，結束求學生活、和愛人結束遠距離戀愛、奔向自由與未知，欣喜與緊張感頓時湧上。

五個多小時後，我們到阿拉巴馬州的加油站Buc-ee’s 歇息，有點像美國版的清水休息站，以乾淨又寬敞的廁所和全世界最大的便利商店聞名，源於德州並在美國中南部有許多連鎖店，除了賣肉乾、現烤堅果, 焦糖爆米花、水果軟糖、香蕉布丁、T恤、海狸周邊商品、它的熱食部也有賣各式三明治、熱狗和BBQ。


Day 2

New Orleans, LA

我們和朋友前一天一同從佛羅里達出發，開兩台車，當晚在路易斯安那州的紐奧良碰面。

一大清早，朋友還在熟睡，我們步行至法國區的Cafe Du Monde，點兩杯咖啡歐蕾和灑滿糖粉的法式甜甜圈，伴隨街頭藝人在店口現場表演爵士樂。咖啡，據說最早由法國殖民者在1700年代中期引進美國，在南北戰爭期間被發揚光大。當時因為咖啡豆很稀有，而菊苣(Chicory，又稱苦菜)的味道又貌似咖啡，人們便將菊苣磨碎並榨成汁，加進咖啡裡，不僅能緩和重烘焙咖啡的苦澀，讓口感更滑順，還增添一種巧克力的風味。

吃飽後，在傑克森廣場 (Jackson Square)和聖路易士大教堂（St. Louis Cathedral）散步。這個城市的夜晚和白天給我截然不同的感覺，前一晚路過教堂前，看到有許多街友、乞討者和做巫術、塔羅牌交易的攤販，充滿著神祕詭譎的熱鬧氣氛; 周末的上午，同一個地方，路上空空淨淨的，有一些遛狗的居民和文創市集，像是前一晚什麼也沒發生似的。

來到爵士樂的發源地，最讓我期待的莫過於聽爵士樂！我們來到一間酒吧 Fritzel’s European Jazz Pub，入場費是一杯飲料。紐奧良的爵士樂，受到藍調（Blues）、軍樂隊、黑人靈歌(Spiritual)、教會福音詩歌(Gospel)的影響，草根性十足，快活的節奏令人想跟著搖擺身體，主要由小號(或短號)、長號、單簧管編織旋律與即興，鋼琴、貝斯、鼓以切分節奏流動。聽紐奧良爵士好像在聽爺爺說故事，嘈雜豐富、自然親切，充滿濃濃的人情味，神來一筆的即興又令人叫絕。其他地方的爵士有時流於炫技，高貴優雅，有種高不可攀的感覺。

Day 3

New Orleans, LA–> Irving, TX (518 miles, 8hr)

基本上都在趕路的一天，開到德州Uncle家已經晚上八點了。途中的景色頗荒涼，限數為75 mile/hr，相當於120 km/hr。

B 想上廁所但附近又沒有任何商家，只好在荒郊野外無人之處小解。

超便宜的油價！在快要到Irving前的小鎮Tyler – Shady Grove。
(當時加州的油價可是高達3.8/gallon)

參考資料
https://shop.cafedumonde.com/

http://www.experienceneworleans.com/jazz-birthplace.html

檢視你的特權

Check Your Privilege

七年級那年，我在美國德州就讀了一年的國中，和台灣不一樣的是，午餐時間不是在班上吃，而是到全校集體的學生餐廳 (Cafeteria)，可以買學校廚房準備的食物或自備午餐。印象深刻的是，放眼望去，白人聚集一桌，拉丁裔的人聚集一桌，黑人聚集一桌，最後一桌則是落單的、零星的一些同學。當時心裡就很納悶，為什麼大家都只跟自己膚色的人做朋友呢? 不能大家都是朋友嗎?

人們都習於和自己相似的人相處，但為什麼會造成隔閡甚至對立呢? 是對未知的恐懼讓人築起防衛的牆嗎? 是人的控制慾和安全感的需求而區分「自己人」和「外人」? 還是歷史、社會、家庭教育形塑對其他族群的偏見?

過去幾個月，多宗警察槍殺無辜黑人的案件，使得黑人種族歧視議題在美國引發各界高度關注，掀起遊行、抗議、暴動。這些悲劇不是單獨的偶發事件，而是美國警察暴行的現象，還有許多類似的案件沒有被報導出來。研究指出，即使一個白人和一個有色人種做了相同的事，有色人種被警察攔截、搜查、開罰單、逮捕的機率會高於白人。這反映了法律制度和刑事司法的結構性問題，也反映了種族歧視問題依舊存在，白人在美國社會上享有階級上的優勢，美國社會整體來說，對黑人是不友善的。 James Baldwin 曾說，「在美國，身為白人意味著什麼都不需要想。」( “To be white in America means not to think about it.” ) 黑人小朋友從小被教導要如何回應警察質詢，相反地，白人父母完全不需要擔心小孩會被警察盤問。網路上一則貼文也道出黑人心聲，送貨員放錯包裹到黑人的家門前，只隔一條街，但黑人卻不願意親自送還給鄰居，因為擔心白人鄰居會誤以為他們要偷包裹，拿槍射殺或因此報警。相關的例子，還有很多。

特權 (privilege) 是不勞而獲的社會權力，通常為特定的族群或團體擁有。當某些人享有某種利益，純粹因為他們隸屬於某團體或族群，而不是他們所做的事，這就是特權。特權通常不是個人後天努力而得的成果，而是與生俱來的優勢。特權，必定是在有犧牲者的前提下使某些人受惠。我們的社會利用人的異同將人分門別類，納入—排除，褒揚—貶低。然而，這些歸類的依據通常都是外顯的特質，例如種族、性別、年齡，沒能真正反映每個人獨特的生命故事、個性、特質或夢想。

題外話，一位黑人朋友曾跟我說他不太喜歡人們用 African American 這個詞，覺得 Black 比較能正確描述廣義黑人的身分，因為他的祖先是來自中美洲加勒比群島的安提瓜，而不是非洲。就像很多人看到黃皮膚的人，通常第一反應會稱他是 Chinese 。

我的反思

  • 向內看 (Reach Inward) —檢視自己的特權

身為來自台灣、住在美國、女性、順性別、身體健全的青年人，我的不同身分在不同的時空背景下，帶給我優勢與劣勢。我的優勢帶給我許多幸運，我的劣勢讓我在一些情況下，需要多一份努力，去證明自己的能力。反思自己走在路上看到黑人流浪漢的反應，是否會想閃躲，因為覺得他們看起來比較危險。

  • 向外看 (Reach Outward) —傾聽、自我教育、開啟對話、嘗試做些什麼

正視黑人所經歷的是集體性、歷史性、跨世代性的創傷，是結構不平等的社會制度問題。我了解許多台灣人會覺得當台灣在國際上受到打壓時，其他的人在哪裡了? 因此不想去關注，但今天既然我在美國的土地上，當這土地上有人受傷了，我不僅會想去關心、去了解，更不想成為延續他們傷口的人。另一方面，我相信提升大眾對黑人歧視的意識，也會促進美國社會和世界各國對其他有色人種歧視的意識。

文章引用

  • Black Parents Explain How to Deal with the Police | Cut
  • 一則臉書貼

延伸閱讀

“We stand against racism and hate and deeply hope that equality and justice do not only exist in statements, laws, or Constitution, but in people’s hearts, minds, and everyday policies and practices.” –Counseling Wellness Center, University of Florida

青少年諮商: 創意介入方案

Creative Interventions with Adolescents

青春期，一段羞澀、迷惘、震盪的歲月，交織著狂喜、焦慮、尷尬等五味雜陳的情緒。面對生理與心理的劇變，許多的第一次在青少年時期發生，情竇初開，第一次經歷戀愛的感覺; 結交義氣相挺的朋友，第一次尋求同儕間的認同感和歸屬感; 在學校和同學產生衝突甚至被霸凌，第一次對人際關係感到失望、挫敗與羞辱。好不容易終於能獨立做一些決定、擔當責任、解決問題，但又尚未擁有完全的自由，還是得接受父母與老師的管束。我相信青少年渴望自由與獨立背後，尋求的是自我肯定和生存意義。

在艾瑞克森(Eric H. Erickson)的心理社會發展論中，青少年時期的發展任務是建立自我身分(identity)，「我是誰?我要追尋甚麼?我在社會上扮演什麼角色?」。儘管定義自我、統整自我是一生的功課，青少年時期是一個探索自我認同與價值的開始。介於兒童與成人，就是這個之間(in-between)的位置使青少年時期擁有許多張力與不安。

和青少年諮商最忌諱的是用兒童的語氣和他們說話，或是用長輩命令式的口吻，這會讓他們感到不被尊重，平等、合作、互信的治療原則應從談話的方式體現，不分成人或青少年個案。此外，我會讓個案知道諮商是他們的時間，由他們來選擇要聊什麼話題、做什麼活動，如果我說了什麼令人無法同意或同理的內容，他們可以反駁我、和我有不一樣的想法或觀點(If I say something that doesn’t click with you, you can disagree)。輔導青少年最大的挑戰是和他們「搏感情」，很多時候他們並沒有接受晤談的意願，而是被父母、老師、法官「拖」來的。我的督導曾跟我說，和青少年晤談最主要的目的就是——讓他們不討厭諮商。

有時用言語直接表達會讓青少年覺得彆扭，透過遊戲和藝術，鼓勵他們說自己的故事。以下我想提供三個介入方案，有的是我在實習過程中學到的，有的是我從同事身上學到的，加以改良，提供給其他心理工作者。

三個創意的介入方案 (intervention)

1. 彩色疊疊樂

通常我會在諮商的一開始，透過玩疊疊樂的方式認識、熟絡彼此，以之取代生硬的自我介紹，減輕焦慮和生疏感，讓個案感到輕鬆自在，並建立信任與正向支持的治療關係。

材料:
一盒彩色疊疊樂 (你也可以使用傳統的木頭疊疊樂，自行上色)
不同顏色的紙
筆

步驟:
a. 依照疊疊樂的顏色，在不同顏色的紙卡上寫下問題，(例如:你喜歡聽的音樂?你最喜歡的食物?你想去哪裡旅行?你和哪一個家人比較親近?你有甚麼其他綽號?) 問題的深淺度可依照個案的年齡而變化。若你只有白紙卡，也可以用不同顏色的筆寫問題來區分不同的顏色。
b. 一人一次抽出一個積木，並依照積木的顏色抽取紙卡，輪流回答問題。你可以將幾張紙卡留白，讓個案自由發揮。

2. 情緒UNO

此方案幫助青少年探索情緒和表達想法，辨識在不同的情境下自己會有不同情緒和情緒反應，進而了解引發情緒的按鈕與地雷(trigger)。

材料:
一副UNO牌
一張紙或一面白板
筆

步驟:
a.在紙或白板上寫下UNO 的顏色。
紅 — 生氣
綠 — 孤單
黃 — 開心/興奮
藍 — 難過/憂鬱
轉色功能牌 (wild) — 害怕/恐懼

可自行變換顏色對應的情緒，例如，將綠色對應的情緒改成「嫉妒」、功能牌對應的為自由發揮。
b.按照一般UNO的玩法，每人發七張牌，攤開牌庫第一張牌，隨著前一位打的牌，出相同顏色、相同數字或功能牌，若無牌可打，則必須至牌庫抽一張牌，若抽中可以出的即出牌。
c.依照牌卡顏色對應的情緒，請個案「分享一個曾經讓你感受到 (情緒) 的情境」，更具體一點的指示，可以請個案「描述在學校/在家裡/和朋友相處時，過去一個讓你感到 (情緒) 的時候」。如果個案還沒有準備好敞開自己，可以改成比較廣泛的提示語，「請分享一個會讓人感到(情緒)的情境」。
d.有時候同一個顏色會重複出現好幾次才換到下一個顏色，遊戲規則也可以修改為只有第一個出現的顏色卡，才須分享此顏色對應的情境。

kapwinig.com

3. 拼貼藝術 (Collage art)

這個活動旨在幫助有憂鬱傾向、低自尊心的青少年，建構自我形象、發掘自我價值、接納自己不同的面向，進而提升自信心。

材料:
白色全開海報紙、白色紙板
有很多圖案的雜誌
剪刀
膠水或膠帶
彩色筆或簽字筆

步驟:
a.晤談過程中蒐集個案的優點、專長、嗜好、夢想。例如，我會問個案生日的日期(或月份)，如果他說12號，我會請他列出12項有關自己的事，一一寫在紙上，其中要包括四項優點。

以下說明四種不同的方式進行
b-1. 請個案在雜誌中找出能夠代表自己特點的圖案，剪下來，貼在紙板上
b-2. 和個案討論完，你(諮商師)負責找圖案並完成整幅拼貼，下一次見面時給個案一個驚喜的拼貼藝術。討論哪些部分最能代表個案，哪些圖案則是不那麼符合，也可以討論有時候他人眼中的自己和自己的想像可能不一致。
b-3.當作回家作業，請個案自行在網路上搜尋代表自己的圖案或文字(名言佳句)，將之彩色列印出來，在下一次諮商時帶來，完成拼貼藝術，一邊剪貼，一邊討論自己選擇的圖案所象徵的意義。我發掘這個方案最有效地激發個案投入參與，並且在過程中思考、整理、欣賞自己。
b-4. 居家隔離(shelter-in-place)期間，我大多用網路諮商的方式進行晤談，無法實際見到個案提供他們作拼貼的材料給個案，因此我嘗試了這個網站，讓個案在線上操作，創造出屬於自己的拼貼藝術。 https://www.kapwing.com/collage

“If we want to change the conversation we’re having with our teenagers, then we have to change the conversation we’re having about them.”

—Dr. Janet Sasson Edgette

戰鬥 — 逃脫 — 麻木: 了解你如何面對壓力

Fight, Flight, or Freeze: Understanding the Stress Response

試想在森林郊遊的你遇到熊出沒，你第一時間的反應會是什麼? 你會想辦法去正面迎敵? 還是趕緊拔腿就跑? 或者你也可能嚇得停在原地，一動也不動。當人們面臨危機，接收到危險、驚嚇或刺激時，大腦為了想保護我們，在短時間內須做出回應，這三種壓力反應(stress response)稱為「戰鬥—逃脫—麻木」(Fight—Flight—Freeze)，這是為了生存的自我防衛機制。人類的反應猶如動物，獅子覓食的地盤被侵占時，會發起攻擊捍衛家園；受到驚嚇的羚羊為了逃脫掠食者的追殺，會拚了命地四散奔逃；深山裡的鹿遇見夜晚疾駛的車子，會呆立原地。

一般的情況，大腦能夠幫助你在做決策前，理性分析與判斷利弊得失，有效率地跟他人溝通，再帶出行動。這是一個讓你能接收和處理訊息的場域，也是讓你調節情緒、盡情發揮創意的天地。然而，當你面對壓力或危機時，大腦並沒有餘力花額外的時間去思考和計畫。當大腦的警報器—杏仁核 響起，下視丘便會啟動交感神經系統(sympathetic nervous system)，像踩了汽車油門激發腎上腺素的釋放，恐懼與焦慮促使我們在剎那間做出回應，帶動身體聽從大腦的指令做準備。你可能會感到心跳加速、聽覺變得靈敏、發抖或顫慄、頭暈目眩、冒冷汗、痛覺下降……等等。

我們通常會覺得「戰鬥—逃脫—麻木」(Fight—Flight—Freeze)是只有在遭遇人身危險(physical danger)時才有的壓力反應，但其實情感上的壓力 也會拉響我們大腦的警報器，例如: 童年被遺棄的經驗、在群體不被接納、原生家庭的傷害、親密關係中的衝突….等等。大腦和身體在回應情感危機的強度和力道很多時候和人身危險一樣，你可能武裝自己，用言語回擊，冷嘲熱諷傷害你的人(戰鬥)； 你可能逃避溝通，像是躲進洞穴裡將自己隱藏，沉默以對甚至切斷了聯繫(逃脫)；你可能沒有或無法逃離壓力現場，但選擇抽離了情感，讓自己麻木不仁，或戴上面具，事不關己，簡化了問題對你造成的衝擊(麻木)。大多數人在不同的時間、面對不同的情況、不同的人，所使用的壓力反應也不盡相同，雖然通常我們會傾向抓住一個最熟悉的反應。而情感上的壓力是很主觀的，每個人生命中都曾有挫折、失去或傷痛的記憶，小至考試不及格、告白失敗，大至經濟危機帶來生活的困頓、喪親喪偶的悲痛 這些大大小小的事件形塑著我們的成長經驗，影響大腦神經元的釋放、傳遞和連結，牽動了我們看待事情的眼光、面對情感壓力的反應，甚至你我的性格發展。

這些事件的輕與重以及對我們造成的影響程度是無法輕易去定義的，同一句來自父母批評的話，可能在你心中烙印的特別深刻，但對他人並不那麼深遠；同一段被拋棄的戀情，可能對你在人際交往的影響特別重大，但對他人並不那麼要緊。成長經驗就像是投進湖面的石子，記憶會激起一圈一圈的漣漪，在我們生命中造成迴響與震盪，我們很難精確地標示某一個特定的事件落腳於哪一圈漣漪，更何況當其他石子也相繼掉入記憶的湖泊中，不同的經驗泛起的層層漣漪又會如何隨著時間的挪移，同時或接續著影響彼此呢?

對於經歷重大創傷或童年逆境(adverse childhood)的人，大腦的雷達已習慣偵測到危險，因此常會有草木皆兵的感覺，覺知威脅(perceived threat)透過杏仁核傳遞恐懼與焦慮的信號，隨著時間發展出自動、適應性的情緒反應。當思想、情感與身體隨時呈備戰狀態，任何人、事、物都可能啟動「戰鬥—逃脫—麻木」(Fight—Flight—Freeze)的壓力反應。這些生存策略通常暫時把我們帶離痛苦和羞愧中，但關掉了情感，也關掉了人與人、心與心最真實的連結。 

“No one escapes harm over the course of their lifetime. Therefore, we all have stories that need healing and restoration.”

—The Allender Center

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